5月6日晚上，造了很像真的夢。

我走進一個課室，老師安排我坐在一個空位，隔鄰就是黃洋達。黃穿的不是校服，而是洋紅色襯衫加粉紅和深紅色相間的西裝，老師在上課，但同學們都被黃的笑話吸引住，圍在一團。黃因為我是新生，問了我一些問題，我記得他說，不用擔心，又嘻嘻的說起其他事情。

究竟有沒有下課呢？我記不起了，黃帶着我說去周圍參觀一下。我們去了一個屋邨，離開時經過一個寬闊地堂，又好像是一個什麼都沒有的公園，只有石屎，沒有花草、桌椅或任何間隔，只是一幅露天的石屎空地。因為已經是晚上，看不清楚。我一個人走開，到鐵絲網圍欄之外，有樓梯下坡，樹蔭夾道。轉身見黃又從遠處帶了幾個人來，其中一個竟然是我媽媽。黃看來跟我媽媽聊得很開，媽媽也好像很明白黃所說關於這個社區的事情。

然後我便醒了。

我記得睡之前妹妹在聽早朝天下的節目重溫，可能因此會有這樣的夢。

我並非黃的粉絲（我其實不知怎樣才算是一個粉絲），但我從咬台開始聽他的節目，直到人網；很多時候，聽他的節目時，我心裏都會暗暗想，係啦，咪就係咁啦。而，無論路線、觀點相近或不，他被判入獄都是一件不義的事情。我覺得無必要捧他為英雄，可同時也沒必要猜想他主服動刑的動機所關乎的利益，因為不義是判刑，而非被判刑的人。

即使不相識，還是想衷心祝黃的家人安好，也祝黃，出入平安啦。

能夠獨處的時候，我禁不住倒頭大睡。一直睡，睡到滿身是汗，而且沒有夢。終於有休息的時間。

真係瞓得非常愉快！

然後我想，日常在公共交通工具上睡得昏沉的人，有些會不會也是正在享受着獨處的時光？

能夠在這麼多年後還記得這個詞，它對我的影響一定不少。

在我腦內，這詞不以字來盛載，而是一個非常形象化和具體的概念，當中包含了時間、空間、命定和機遇。這就差不多概括了我對生命的看法。

當我在這個年頭，竟因為懷孕，又竟重回媽媽家居住，即使只是個多月，都好像是一種帶有濃厚寓意的事情。我回來，好像是要解開一些一直避諱的糾結，用我現在的力量，去白明和理解。

回歸其實暗藏離開時所經歷的變異，事情即使重覆發生，都不再會一樣。昨晚我經歴了很久沒試過的悲傷，還會像以前年輕時一樣，把所有想得到、能有輕微關連的事情都一拼悲傷起來。把自己藏在被窩中，眼淚流個不停，跟某個年輕的我重叠。然而，漸漸我變成一個旁觀者，坐在床沿，明白到我必須回來，起碼在陳必必來臨之前，回來，別無他法。惟有這樣，我才真正準備好，讓生命開往更遠的地方。

今天早上醒來，喃喃的說了：我想回家。

雖然面對家人我已經比較隨時制宜，但仍然會有我完全不能理解的事情。

例如電視。

昨晚我睡在客廳，半夜的時候爸醒來，在黑暗中先關了窗，開了電視，再調低了聲音。其實我真的很明白，也是失眼眠吧，無法入眠是很困惱的事。但為什麼是電視呢？

我把面轉向牆壁，合上的眼睛仍然看到白色、藍色的閃光。我心裏不停在想：怎麼辦？怎麼辦？

最後，我抓起枕頭、被和小貓布公仔，像個被遺棄的小朋友，緩緩地爬上吊床跟妹妹孖鋪。

其實我是知道的，總會這樣，或許更奇怪。我不就是因為這樣，才花了這麼多年逃離這個別人的居所。可是，早上起床時想着想着，還是有涙滴了下來。怎麼會這樣呢？

當然，是我想太多，而家人不互相傷害已經是很好了，我是知道的；那些肥皂劇才有讓人起雞皮疙瘩的體諒，亦非我所期待。

只是，我只是不明白罷了。

彷彿要去遠行一樣，把收拾拖延到最後一分鐘才開始，而明天必須早起。

電腦是最後一樣收拾的東西。

屋子整潔得不像屋子，果然就是因為太過整潔而住的人必須要離開。

我很想睡覺，但看着妹妹貓如常地在夜間特別精神，我便又擔心起來。

我和陳必必：

不日－
塵土在沒有人看見的陽光下飛揚