火柴有天覺得頭很癢，便抓了起來，怎知著了火！他立即走到醫院，醫生給他看過之後並包紮好，火柴很不開心，因為他變成了棉花捧。

這就是我們在公司賴以為生的其中一個笑話 。

如果我藉工作避開了你們，你會明白嗎？

你們都看過我的風流，那被認為是折墮的前奏。

那些時候，我也以為我活得好，每天在家，以零碎的收入渡日，張羅三餐，造些手作，做出一種別人都不敢探問的形勢，事實是我根本沒有力，站起來說我要走了。我不懂解釋悲傷如何每天攻擊着我，如何能說？只知道要努力地快樂起來，即使不能，但快樂的事情我比較懂說，言語不就是為了虛構的事情而出現嗎？如果沒勇氣深入真相。

即使你一眼便看出我的懦弱，但你會明白嗎？我就是必須被嫌棄到底，然後再沒有留下或者回頭的理由。

然後我走了，最後，我以畢業生的價錢賣我的時間去支撐出走的生活，但願我能走得更遠，可願望的本質就是跟現實有所差距，不停想望又不停落空更要被評為沒有面對現實，可是現實這麼醜我為何一定要面對。因此我不。我不看電視、新聞、報紙，就只上班和在有機會的時候下班。那天經過銅鑼灣，我看到有穿成如「角十棒」的人在叫嚷，我知道碼頭要拆，或者大會堂也將會一樣，還有更多我喜愛的舒坦舊街都會消失、已經消失。我生活在這城，這我的話不會被聽到的城，這我沒能愛的城，我不得不把自己圍起來，跟貓一起，就只可跟不介意我愛他的貓一起，在或者是冬季的日子中，等待周遭的事情逐漸塌毀。

我如此懦弱。

你會明白嗎？如果我不說。如果我，不說。

我沒有刻意記住，但這麼多年來都會記得。

有一些年我曾給你造一個禮物，在那些十一月已經覺涼的年頭，送你頸巾；或者一塊手帕。但我從來不知道你喜歡甚麼，我送你我喜歡的物件，這樣你或許會知道我多一點。後來我送你信或明信片，告訴你一點我的生活，我不知道你讀到了甚麼。

那天我見了你。

那天有秋涼的風。

我真的很想很想，如果可以的話，讓我們一起乘一趟車，到不知名的山和水之間，靜靜地走一闕路，累了吃點乾糧喝一口水，然後繼續，在天黑前說再見各自回家。

而我最後只不過可以見了你數十分鐘，隔着一桌子悶話，並聽到你喊了我的名字一次，就不得不目送你和你牽繫着的人離去。你在展示幸福。

我還是暗自希望，你快樂。

祝你生日快樂。

我跟他們一起的時間，比跟我親密的貓更多，我甚至只一個月才見我的家人一次，甚至更久。在這個特定的空間，我們交換着某些事情，那些彷彿經歷生死，然而轉一天都可以忘記的事情。這讓我不斷想起上學的生活。我們有很多笑話，可以笑至站不直身子；也會吐出很多未必會跟朋友說的話。我們在一個逼迫的氛圍當中，努力地捏住輕鬆的時候，因此嚴肅變成最爛的笑話，華麗成為虛假的極致，我們每天協力替無良的人圓謊，又清醒地畫清界線。我們聯袂下班、吃飯看戲逛街，有機會的話；我們要一起，才能敵得過歪斜、扭曲的念頭，還有無禮、不敬的非人對待。我們以人的方法對待對方，因此我們認識到真正的人。我們的快樂都在望而不可即，因此我們明白，比誰都更明白，為了睡一個不需要鬧鐘的覺、為了能在日光之下逛街、為了討回我們不該付出的的士錢，我們互相鼓勵即使沒空感動。我知道如果我們其中的一個離開了，其他的都會有自己的方法留下；而我們留下，總有一點是因為我們還在，共事。

電影的譯名配合着花碌碌的佈景，鮮艷惹人總是花朵處處，就像松子不得不以鬼臉引得父親的一瞥目光，盡是悽涼。跳脫的節奏和流麗的畫面，漂亮的松子動人的歌聲，一切都在成全悲傷。我邊看一邊想，如何能笑。那就是悲傷吧當滿目芳華都抵不過一句「為甚麼？」，如果離離去去還是繞着得不到的愛徘徊，激蕩的情感只誘導向不可能容身的景地；那不關夢想，不過是最卑微的願望，因為在，而渴望有自己以外的人，同在。

當松子吃下第一塊班戟時我便開始流淚，因為要忍住哭聲而差點窒息，鼻水充塞住呼吸的路徑，最後得到腫得撐不開的眼睛。

我如此明白，那鬼臉背負着的悲傷，只因為還有祈盼，所以活着；只因為還有祈盼，所以不得不活着。