能夠獨處的時候，我禁不住倒頭大睡。一直睡，睡到滿身是汗，而且沒有夢。終於有休息的時間。

真係瞓得非常愉快！

然後我想，日常在公共交通工具上睡得昏沉的人，有些會不會也是正在享受着獨處的時光？

能夠在這麼多年後還記得這個詞，它對我的影響一定不少。

在我腦內，這詞不以字來盛載，而是一個非常形象化和具體的概念，當中包含了時間、空間、命定和機遇。這就差不多概括了我對生命的看法。

當我在這個年頭，竟因為懷孕，又竟重回媽媽家居住，即使只是個多月，都好像是一種帶有濃厚寓意的事情。我回來，好像是要解開一些一直避諱的糾結，用我現在的力量，去白明和理解。

回歸其實暗藏離開時所經歷的變異，事情即使重覆發生，都不再會一樣。昨晚我經歴了很久沒試過的悲傷，還會像以前年輕時一樣，把所有想得到、能有輕微關連的事情都一拼悲傷起來。把自己藏在被窩中，眼淚流個不停，跟某個年輕的我重叠。然而，漸漸我變成一個旁觀者，坐在床沿，明白到我必須回來，起碼在陳必必來臨之前，回來，別無他法。惟有這樣，我才真正準備好，讓生命開往更遠的地方。

今天早上醒來，喃喃的說了：我想回家。

雖然面對家人我已經比較隨時制宜，但仍然會有我完全不能理解的事情。

例如電視。

昨晚我睡在客廳，半夜的時候爸醒來，在黑暗中先關了窗，開了電視，再調低了聲音。其實我真的很明白，也是失眼眠吧，無法入眠是很困惱的事。但為什麼是電視呢？

我把面轉向牆壁，合上的眼睛仍然看到白色、藍色的閃光。我心裏不停在想：怎麼辦？怎麼辦？

最後，我抓起枕頭、被和小貓布公仔，像個被遺棄的小朋友，緩緩地爬上吊床跟妹妹孖鋪。

其實我是知道的，總會這樣，或許更奇怪。我不就是因為這樣，才花了這麼多年逃離這個別人的居所。可是，早上起床時想着想着，還是有涙滴了下來。怎麼會這樣呢？

當然，是我想太多，而家人不互相傷害已經是很好了，我是知道的；那些肥皂劇才有讓人起雞皮疙瘩的體諒，亦非我所期待。

只是，我只是不明白罷了。

水滴型的身軀，真的很漂亮。

本來只叫他哥哥貓，因為同時有妹妹貓一起到來。後來，往往在望着他的背影時，便會想起「肥波」一名，我覺得這名字很性感。

或者，作為一隻放養的貓，我是不該給他名字。

或者，作為一隻放養的貓，我是不該愛上他異常閃爍的一對眼睛。

或者，作為一隻放養的貓，我是不該讓他半夜偷偷鑽上我的床並壓住我的腿睡。

朋友在談2012末日的感應時，說到時間突然走得異常的快。如果是這樣，我還是感激他的到來，也莫問長短。